BoBadas

En la entrega de hoy continuamos con las afirmaciones desvela-BoBos. Querido amigo, querida amiga, es suficiente la lectura de ciertas afirmaciones para conocer si se es un BoBo o una BoBo (no caiga en el error de considerarse una boba, hágame el favor; BoBo contrae Bourgeoise-Bohéme, no Bourgeoise-Bauhaus). No es necesario afirmar a la platea que uno es un BoBo, ni gritar a los cuatro vientos que pertenece o copia el estilo de vida de la overeducated élite. Un grupo capaz de reconciliar la feroz ambición de la élite WASP con los naturalistas valores de la contracultura, cuyo tipo ideal encontramos en las manifestaciones (pseudo) artísticas de las décadas de los 60 y 70. Cúbranse que va:

Afirmación 6: Usted se siente estafado si su tienda habitual no ofrece al menos 152 variedades de galletitas alemanas, 32 tipos de pan bioecológico, frescos brotes verdes de soja, de alfalfa, de berros. El placer que supone consumir con conciencia (social, nutricional, qué más da)es el más alto de los placeres.

Afirmación 7: Considera vulgar gastar ingentes cantidades de dinero en caviar, pero entiende que 32 € por una botella de vino es más que aceptable.

Afirmación 8: Adora la estampa de si mismo/a tomando una caliente taza de té asomado a una ventana una tarde de invierno. En este caso usted no es un BoBo, es un cursi redomado. A menos que consuma el té siguiendo las estrictas normas de curación y reposo, no puede usted ser incluido en la categoría BoBo. Sentirá ultrajados sus principios el día que alguien le cuente que sus infusiones destilan el césped de la facultad de humanidades. ¿O es que acaso vive usted en Darjeeling?

Afirmación 9: No sería descabellado encontrar en su hogar algún objeto (fotografía, estatuilla, etc.) que representara alguna deidad de una sociedad/cultura extraña a la par que extranjera. Es de mal gusto exponer a la virgen del pino, pero si quien preside la mesa del recibidor es Tara, no se presenta ningún conflicto. No es difícil suponer que ni el anfitrión ni al invitado al domicilio profesan la religión aborigen.

Afirmación 10: Los tejidos de su ropa no se eligen al azar. En su ropero hay algún jersey de gore-tex, con fundas de neophreno, engnaches antiestáticos y bolsillos en los que se podría almacenar la trastienda de un comercio chino. Usted no se enfunda un pullover, va embutido en el Challeger!! Pero puede estar tranquilo, sigue siendo un Bobo.

Amiguitos, la sepiaencebollada acaba de aterrizar en el armonioso mundo del Feng-Shui y los Baguas, veo a lo lejos una nueva era? Milongas a mí!