BoBos y demás enseres

Tal vez sea demasiado sencillo definir a un BoBo. Aunque es posible que sea más sencillo definir qué no es un BoBo. A continuación dispone usted de varias afirmaciones que servirán para ayudar a la sepiaencebollada a ubicarle en este universo bourgeois-bohéme. Puede usted responder a este post mediante un comentario construyendo su respuesta de manera sencilla.

Afirmación 1: Usted puede entablar una animada conversación con cualquier interlocutor acerca de los tejidos de encaje del siglo XIX sin descuidar su imagen de heterosexual madurito e interesante.

Afirmación 2: Ha abandonado usted su metropoli por embarcarse en una aventura sanitaria en un país de los llamados del Tercer Mundo (en un sentido académicamente estricto) sin que sea causa del abandono de su Ipod.

Afirmación 3: Usted se ha trasladado a la megalópolis a disfrutar de una animada aventura con aires de antisistema. Su domicilio se localiza en Portobello y sus principios antiglobalitarios no se ven mermados.

Afirmación 4: Sus intereses se encaminan hacia el campo de los estudios culturales. No puede evitar caer en la tentación de los zapatos a la venta en López; los estuches de cosméticos de alta-gama poseen un irresistible e hipnótico efecto sobre su encebollado cuerpo.

Afirmación 5: El color rojo le parece a usted vulgar a la par que ordinario. Es capaz de combinar su interés por las sierras de calar con la lectura de Truman Capote.

Si usted ha podido afirmar y reconocerse en alguna de las anteriores propuestas, puede considerarse un BoBo con todas las letras. La sepiaencebollada agradecería respuestas varias en la sección de comentarios.

Con esta breve introducción comenzamos a dar los primeros pasos en la era BoBo. Así de claro te lo digo.